Breaking Bansko | Kan et bulgarsk feriested redde den årlige skitur fra udslettelse?

Jeg står ved en hvid dør i Sofia Lufthavn. Jeg har stået ved denne hvide dør, i Sofia Lufthavn, så længe nu, at jeg begynder at savne mit gamle liv; et liv, der ikke kredsede om, at jeg stod ved en hvid dør. Jeg prøver hele tiden at huske en tid, før denne dør var min verden og alt i den, men mit sind bliver gentagne gange lige så tomt som dens snefarvede maling.

"Måske skulle du gå og snakke med dem," siger Mike (alias Brindo), og bryder mig ud af min stirrekonkurrence med den hvide portal, der nægter at give mig, hvad jeg vil have. Jeg nikker med hovedet og går i retning af den mutte bulgarske mand ved hans skrivebord; en mand med øjenbryn så tykke og mørke, at jeg er overbevist om, at du kan falde ned i dem og aldrig blive set igen.

"Err... hej, jeg undrede mig bare -"

"Jeg fortæller dig det allerede. Bælte fire. Ved hvid dør,” lyder svaret, før jeg kan få mine ord frem.

"Men du sagde det før. Og tiden før det.”

Øjenbrynene med munden tøver.

"Gå derhen," siger han og peger på et skrivebord omkring seks yards til højre for ham, "Tal med hende."

Efter et par minutters snak med 'Hende' hører jeg den replik, jeg havde frygtet.

"Dine tasker... ikke her. De er på Heathrow.”

Ikke sikker på, om du nogensinde har haft dit skiudstyr efterladt af et fly før, men det har jeg. To gange. Af nøjagtig samme flyselskab. Du spekulerer sikkert på, hvem der ville vove at svigte mig sådan (to gange), så jeg vil kalde dem Schmitish Schmairways og ikke sige mere om sagen.

Efter at have udfyldt nogle formularer i det desperate håb om, at vores ski, snowboard, tøj, toiletartikler og kameraudstyr ankommer, inden vi tager afsted igen om kun tre dage, går Brindo og jeg nedslået under 'Nothing To Declare'-skiltet. Ordene på skiltet håner os med deres tilstedeværelse og ler stille ad os, mens vi går forbi det uden vores ejendele.

I Arrivals er det første, vi bliver konfronteret med, hvad jeg kun kan antage er den ældste kvinde i Bulgarien. Hun smiler til os med et glimt af genkendelse i øjnene, som om hun har ventet os i hele sit liv. Jeg ignorerer det faktum, at hun er gammel, lille og ikke har en Crystal rep-jakke på, og jeg henvender mig foreløbigt til hende og siger "Hej." Hun nikker lidt, svarer på bulgarsk og fortsætter med at smile; alt sammen uden at bryde øjenkontakten. Jeg ved ikke, hvem hun er, men det er ret tydeligt, at hun ikke er vores chauffør. Det går ikke godt.

Vi finder en gruppe Crystal Reps, der svæver rundt med udklipsholdere, og opdager, at vores overførsel ikke kunne vente længere og måtte gå uden os. Tak for ingenting øjenbrynsmand. Tak for ingenting. Da den eneste mulighed er at vente på den næste overførsel, gør vi, hvad alle andre ved deres rette sind ville gøre i en sådan situation – vi køber nogle skidt-billige tinnies fra lufthavnsbutikken og drikker dem.

Der er mange grunde til, at Bansko er et lokkende feriested for unge mennesker, der i stigende grad bliver prissat ud af ferier på mere traditionelle europæiske skidestinationer, og prisen på øl (ca. £1,80 for en pint, og endnu billigere, hvis du shopper rundt) er helt sikkert rigtig. øverst på listen over årsager.

"Start som du vil fortsætte," siger jeg og løfter min dåse i vejret.

"Skål med det," siger Brindo.

Når du tænker på østeuropæiske destinationer, med deres lave, lave ølpriser, kan dit sind ikke lade være med at drive mod drenge og den laddishness, der gennemsyrer dem som en lugt, du kan høre. Åh ja. Drengene. Drenge på tur. Hjorte drenge. Gå stort eller gå hjem, drenge. "Fik en surikat tatoveret på min venstre røvkind," drenge. Ærkebiskoppen af ​​Banterbury, Bantersaurus Rex, den voksne mand, der på uforklarlig vis har kaldt sig selv Dr. Bantz-in-the-Pantz. Du behøver ikke, at jeg fortæller dig, at britiske drenge er en særskilt og unik underart af dreng.

Som om sommeren, når briterne flokkes i massevis til De Baleariske Øer for at blive klogere og danse akavet med piger kaldet Janine, tager de samme drenge i vintermånederne til de bulgarske bjerge for at stå dårligt på ski/snowboard, drikke alkohol og stå på ski/ snowboard dårligt ... mens du er på tømmermænd. De er tiltrukket af de billigere omkostninger ved liftkort, billigere indkvartering, billigere leje af udstyr, billigere mad, billigere drikkevarer og selvfølgelig chancen for at danse akavet med piger, der hedder Janine.

Det er da passende, med dette i tankerne, at vi på vores to en halv times transfer fra Sofia Lufthavn til Bansko finder os selv i at dele en minibus med nogle af disse skidrenges stereotyper.

"Gutter. Skal vi på det i aften?”

"Oh big time, søn. Big time."

"Du ved det, makker. Du ved det.”

"Og I drenge? Hvad siger du?”

Der er en pause, før jeg opdager, at han ser direkte på os.

"Arr... ja. Nej. Jeg mener, måske. Flyselskabet har mistet vores bagage,” svarer jeg.

"Har de mistet din bagage?! Laver du sjov?"

Jeg fortæller ham, at jeg ikke laver sjov.

"Sikke en flok slagger," siger han og ryster på hovedet, som om det er det værste, han nogensinde har hørt. Drengen virker oprigtigt irriteret på vores vegne. Det er mærkeligt rørende.

Efter en øl i hotellets bar, en bar, der ligner et sted, hvor en lejemorder kan blive kontrakt dræbt en velhavende russisk pøbelboss, kalder vi det en nat. Vi bor på det luksuriøse Premier Luxury Mountain Resort i en to-etagers suite med to soveværelser og to badeværelser. Sovesofaen i det rummelige loungeområde betyder, at du uden problemer kan sove fire til fem voksne herinde. Jeg tænker kort på mit studielejlighed tilbage i London og indser, at du kunne passe det ind i denne suite tre gange og stadig have lidt ekstra – takket være balkonen.

Næste morgen, efter at have nydt hotellets alt-du-kan-spise-morgenmad i gårsdagens tøj, tjekker vi i receptionen med en chance for, at der er sket et mirakel, og vores tasker er blevet leveret tidligt om morgenen med noget pulver -kærlig tandfe. Men ak, ingen terninger. Det ser ud til, at vi lejer både tøj og udstyr i dag. Vi går ind til byen.

"Vil du have bukser? Du efterlader dit ID her,” siger tøjlejeren.

"Skal jeg? Det er ... mit ID. Jeg har sådan set brug for det,” svarer jeg.

"Ingen ID. Ingen bukser,” siger han.

Jeg afleverer modvilligt mit ID og 20 bulgarske Lev (lige under £10). Manden går bagerst i butikken og tager to par bukser med tilbage, som jeg er ret sikker på, at min far afviste i 1980'erne for at være for daterede. De er utrolig tykke, lommeknapperne er på randen af ​​at falde af, og jeg er ikke helt overbevist om, hvor vandtætte de er.

Manden lægger nonchalant mit kørekort under sit skrivebord og går tilbage til at se den underligste YouTube-video, jeg nogensinde har set (to kæmpende boksere, der snurrer 360, til en uophørlig østeuropæisk klubmelodi). Jeg er ret sikker på, på dette tidspunkt, at jeg aldrig vil se mit kørekort igen. Alligevel tager du dine gevinster, hvor du kan få dem, og nu har vi i det mindste nogle meget musky skibukser.

Efter at have hentet vores lige så retro ski og snowboard fra lejebutikken og fået vores liftkort fra de altid hjælpsomme Crystal Reps, går vi ind i Banskos hovedgondol. Der er en forbandet kø til det, men takket være en VIP-behandling om morgenen, er vi hastet igennem og plet direkte på én.

"Du vil møde Bobby på toppen," siger vores kø-hop-guide.

"Vente. Er du ikke Bobby?," siger jeg, "jeg troede, du var Bobby."

"Bobby er deroppe. Du vil finde ham... eller han vil finde dig,” lyder det utroligt vage svar.

Gondoldøren lukker, og vi er på vej. Bansko som feriested er kendt for sine begyndervenlige pister, og det er noget, der er let at se, når gondolen passerer over et meget fladt, grænseoverskridende langrendsskiterræn i de tidlige stadier af sin opstigning.

Familier med små børn er spredt rundt under os, de unge er tydeligvis stadig ved at vænne sig til den ædle, men alligevel fjollede kunst at glide rundt på sne. I alt er det omkring 20 minutters tur fra det 936 m høje Bansko til gondolernes sidste afgang omkring 1700 m mærket på Todorka. Her finder du hovedgruppen af ​​restauranter, elevatorer til at tage dig højere op (op og op til 2.600 m) og en mand ved navn Bobby – hvis man skal tro vores kontakter.

Vi henvender os til en, der ligner en skilærer; en potentiel Bobby.

"Hej, vi leder efter Bobby. Gør du -,” spørger jeg.

"Bobby's busy" lyder svaret fra den kæderygende skilærer ved siden af ​​ham, en skilærer bogstaveligt talt iført en skraldespand. Formodentlig gør hun dette for at beskytte sig mod den lette regn, der lige er begyndt at falde, men det er svært at sige med sikkerhed.

"Han skulle møde os. Ved du hvor han er?” siger jeg.

"Bobby er der," siger hun og peger på vuggestueskråningen, "Bobby har travlt."

"Tak," siger jeg.

Vi går over til børnehavens skråning for at se, om A) Bobby er der, og B) for at se, om Bobby har så travlt, som der bliver rapporteret. Jeg går op til en af ​​skilærerne.

"Hej. Er Bobby her?”

"Bobby? Bobby er her ikke. Bobby er derovre,” siger skilæreren og gestikulerer tilbage mod mængden, hvor den kæderygende skraldespand er. Det præcise sted, vi lige er kommet fra.

"Store. Skål."

Tilbage til start. Tilbage mod den store gruppe af skiinstruktører, vi gik væk fra for et minut siden.

"Hej," siger jeg til en i en officiel jakke, en person, der ser ud som om de ved, hvad der er galt, "Du ville ikke tilfældigvis vide, hvor Bobby er vel?"

"JEG FORTÆLLER DIG ALLEREDE. BOBBY'S BUSY,” siger skraldespanden, dukker op ud af ingenting og afbryder. Hun er tydeligvis irriteret over, at vi har haft mod til at fortsætte med at spørge efter Bobby.

"Søger du efter Bobby?" siger en mand og vender sig om som en slags Balkan Columbo.

"Ja. Gør du -"

"Jeg er Bobby," siger han. "Jeg vil vise dig rundt."

Måske er han vores Bobby. Måske er han ikke. Alt, hvad vi ved, er, at vi er glade for, at han tager os med til en stolelift og væk fra den vrede skraldespand. Vi er taknemmelige for hans indgriben.

Bobby, hvis det er hans rigtige navn, tager os med på en tur til nogle af hans yndlingspister. Bansko er ikke det største feriested i verden, men kan prale af kun de 18 pister - hvoraf kun en er sort. Størstedelen af ​​pister her er blues og greens, og er meget rettet mod rookies. Når det så er sagt, er den ensomme sorte løb 'Tomba' et mødested på World Cup-banen og viser sig at være en udfordring for mig at navigere ned med alt, der nærmer sig steeze.

Der er noget dejligt intimt og tilbagevendende ved Bansko. Den er mere poleret, end du kunne forvente, men alligevel ru rundt om kanterne på en måde, der er meget, meget, charmerende. Det er skiløb, selvfølgelig. Men ikke at stå på ski, som du har haft det før i Frankrig, eller Schweiz eller Østrig. Pistebashererne, som jeg får at vide af Bobby, er bestemt i drift under vores besøg, ser ikke ud til at lave for meget bashing, hvilket efterlader nogle af pisterne mere hakkende end Nordsøen i februar.

På grund af dens størrelse har du gjort alle standardtingene her på et par dage, men hvis det er din taske, er der noget sjovt at få i blandt træerne. At væve sig gennem de store fyrretræer, så tæt på pisterne, betyder, at du kan få noget off-piste-spænding uden at bekymre dig for meget om, hvor du er, eller hvordan du kommer tilbage til civilisationen.

Den aften, efter at have returneret de antikke skibukser og mirakuløst blevet genforenet med mit kørekort, kom jeg og Brindo til byen (stadig i gårsdagens tøj) og ender med at se det største coverband i lydhistorien. De er faste optrædende på et sted, der hedder Amigo Pub, og de spiller så mange væg-til-væg bangers, at du efter et par timer i deres selskab vil glemme alle dine bekymringer – i vores tilfælde, det faktum, at flyselskabet stadig har har ikke vores bagage til os.

"Whisky time?" spørger forsangeren så smuk, at hun ser photoshoppet ud.

"HELE TIDEN," råber publikum i kor og jubler, mens hun sænker det.

Vi drikker sammen med hende. Vi drikker meget.

Jeg vågner næste morgen med en mundtørrere end en Ryvita-spisekonkurrence i Bill Murrays skur. Farvel spyt. Fred være med dig. Den uvelkomne tilføjelse af en temmelig alvorlig hovedpine er morgenens bittersøde kageglasur. Jeg tjekker ind med Brindo. Han er i live.

Vi vakler ned til morgenmaden, passerer receptionen og opdager, at ja… ja… ja…. vores tasker er blevet leveret. Øjeblikkelig humørløfter. Gå hovedpine -... nej den er der stadig.

Når vi fylder op på buffeten, går vi tilbage ovenpå for at stifte bekendtskab med udstyret igen. Jeg kan godt lide at tro, at jeg ikke er en materialistisk person, kan lide at tro, at jeg er en minimalist, der ikke har brug for sine ting for at have det hyggeligt. Øjeblikke som disse beviser, at ideen, helt ærligt, er en masse lort. Jeg elsker mine ting. Elsker at være i nærheden af ​​det. Elsker at have den på.

I løbet af de næste par dage oplever vi på første hånd det anmassende gruppepres fra en Bansko-barcrawl, lytter til en rædselshistorie om briter, der bliver marcheret ud af en stripklub og ført til en pengeautomat med knivspids, vende tilbage til Amigo Pub for flere danse-om-natten-væk gode stunder med vores yndlingscoverband i verden, og generelt få mest muligt ud af sneskæringsmulighederne.

Det har ikke det største skiområde på jorden, og dets by er ikke den smukkeste skiby, du nogensinde vil se, men hvis du ønsker at blande det sammen denne vinter og virkelig tage en pause fra det samme- gamle samme gamle formel, kunne dette ekstremt overkommelige resort i det nordøstlige hjørne af Bulgariens Pirin-bjerge være det, du (og din pengepung) leder efter. Bare pas på den vrede skraldespand. Hun får dig.

Gør det selv

Vi fløj til Sofia fra London Heathrow og blev overført med minibus til Bansko. Turen ad landevejen tog knap tre timer. Vi boede på Premier Luxury Mountain Resort.

For mere information om at organisere en skitur til Bansko, skal du sørge for at tjekke ind med folkene på Crystal Ski Holidays. De tilbyder en række fremragende pakketilbud, der er nemme at røre ved.



[Breaking Bansko | Kan et bulgarsk feriested redde den årlige skitur fra udslettelse?: https://da.sportsfitness.win/Sport/skiløb/1003048167.html ]