coaching
Extreme
Fitness
Martial ArtsFørste gang jeg gik… | Stå på ski
Jeg ville ønske, hun ville lade mig vise dig sit pasfoto. Min mor, altså. Det har mere til fælles med et berømthedsmugshot end et juridisk dokument. Lige dér, udødeliggjort i miniatureform, er en person, jeg elsker, respekterer, ser op til og har den højeste respekt, i et aldrig før set øjeblik med absolut udmattelse, følelsesmæssigt vrag og oprigtig underkastelse til The Man. Det er 35x45 mm ren skadefryd
Men tro mig, det er sjovt . Ser vi på det nu og rituelt åbner den fotoside i check-in-køen på hver familieferie siden, den har haft os alle - mig, min bror og søster, min far og mor – knækkede på midten af grin. Sjovt som fanden nu, endnu mere at vide, hvilken absolut katastrofe timerne op til, at mor så kampslået ud i en pasbod i Newport var.
Det må have været omkring kl. 5, at vi hørte ordene:"Jeg er ked af det, men dette pas er forældet, fru Sayer. Vi kan ikke lade dig eller nogen af dine børn, som alle har dette pas, flyve.”
Ingen bønfald, forhandlinger eller bestikkelse ville gøre en forskel. Efter måneder og måneder med at have kørt en time hver vej til vores 'lokale' tørbakke for at få skiundervisning, ugers power-skiding over køkkenet i spænding, dage med pakning af tasker på størrelse med hatchbacks og en tidlig morgenvågning opkald for at rejse til lufthavnen i Bristol, havde et forældet pas revet os fra vores første skiferie og forankret os fast til Storbritannien.
Mor smuldrede under denne ti tons tunge erkendelse og følte sig straks syg. Far vidste ikke, hvad han skulle gøre. Jeg fik det ikke. Snart hvad jeg gjorde få, var, at vi var tilbage i bilen og kørte den til Wales for at prøve lykken med at få mor et frisk nyt pas.
Redt af et mirakel
Mirakler sker ikke ofte. Men når de gør det, sker de bestemt ikke i Newport. Derfor blev eksistensen af en guddommelig højere magt ubestrideligt bevist, da damen foran dette knuste femstykke, åbenlyst fortvivlet over deres rejseveer i køen efter bagte morgenmadsvarer, vendte om i sympati og afslørede sig selv som det nøjagtige person, vi havde brug for at se fra paskontoret – portvagten til at spore mor og få hende et forbandet bordeaux-hæfte på forbandet rekordtid.
Én kø sprang unapologetisk (okay, fint, jeg er meget ked af det, kunder hos Newport Passport Office omkring marts 2000) og et billede i tegnebogsstørrelse (der afbildede mor som en hjemsøgt tv-stjerne efter en spirituskørsel sent om aftenen) senere, og vi er nu i et generisk high street-rejsebureau, der arbejder på, hvordan vi kan bruge vores nyopnåede rettigheder til en ferie, til, ja, ferie.
På samme måde som en hulkehistorie med X-Factor fanger et publikum og de fire ryttere ved stemmebordet ved tårekanalerne, fik vores episke fortælling hver eneste af rejsebureauerne i den butik til at nedskyde værktøjer til at finde en vej, på nogen måde , for at få os til Frankrig. Der gik 15 minutter, præget af falske flyalarmer og ikke-startere, indtil en våd-look gel-elskende medarbejder sprang på benene bag sin skærm for at proklamere:"Jeg har ... jeg har FÅET det! Fly, i aften, fra Cardiff. Men du er nødt til at gå med det samme."
Og det gjorde vi. Og vi klarede flyveturen. Og vi fløj til Frankrig. Og vi tog verdens dyreste taxa til La Belle Plagne for at holde den vilde ferie, vi havde taget fra os 18 timer før.
Tilbageblik på udseendet
Hvis, som jeg nu er begyndt at have stor mistanke om, fotografier udelukkende eksisterer for at dukke op igen og gøre dig forlegen på et tidspunkt i den fjerne fremtidsverden, så har disse billeder tjent deres formål. Hooo skat, de buttede små nørdekinder fortjente bestemt hvert sekund af den vilde og smertefulde vindforbrænding, de fik den uge.
Og jeg nyder i fulde drag, hvordan den futte velgørende butiksduft af de nu-metal skibukser nu uhøjtideligt er blevet gravet op i mit sind, sammen med præcis hvor meget mit første par skatesko (Globe et eller andet) lignede brød fuldkornsbrød.
Åh, og det meget seje minde om, at min første jakke var den super flotte, tango-orange XXXL Volcom-skal, som jeg sparede op til? Åh, ja, det er tilsyneladende absolut bullshit. Det var i virkeligheden en babyblå Nevica-jakke til kvinder fra begyndelsen af 1980'erne. Så det er godt. Kristus. Chriiist.
Men selvom disse billeder absolut vil være på vej tilbage i en lille boks, både fysisk og mentalt (og så formentlig både fysisk og mentalt brændt og/eller sendt til havets bund), er det Fabian, vores latterligt rad ciggiesugende instruktør fra den ferie, som har formået at holde fast i min fænomenalt forfærdelige evne til at huske.
Fabian borede sangen "Sæt dig ned, STÅ UUUHP!" så dybt ind i mig, at utallige drejninger, jeg har taget siden, det være sig i brystdyb backcountry-pow i spyende Hakuba eller de tavse skråninger af bittesmå Suicide Six i Vermont, er blevet lydsporet af disse fire ord i deres dybe fransk-anglo-accent. Det er den samme grund til, at mine hjernehits spiller på den Marlboro-farvede sang "Allez ... vi går!" også før hver drop-in. Ingen mængde øredøvende Black Sabbath over hovedtelefoner kan holde det tilbage. Gud ved, jeg har prøvet.
De soundbites vil blive ved, i modsætning til mors mugshot. Hun har fået et nyt pas nu, med en skuffende konventionel fotoside, efter ti års check-in-kø-pine. For mig er skaden sket. Jeg vil nu for evigt være den fyr, der veksler mellem hektisk udløbsdato-tjek og bide sig i læben som en kildet dreng i kirken, mens jeg venter på at dumpe sine tasker.
Uanset om du er nybegynder eller ekspert, er SkiBro den innovative online platform, der hjælper dig med at få det bedste ud af din rejse. Find din perfekte instruktør, snowboardskole eller bjergguide, og bestil nemt. Det bedste valg, bedste information og fleksibilitet – sørg for at tjekke SkiBro ud.
[Første gang jeg gik… | Stå på ski: https://da.sportsfitness.win/Sport/skiløb/1003048166.html ]