10 grunde til, hvorfor du aldrig – aldrig – bør tage på ferie med en triatlet...

Helligdage! Kan du huske dem? De plejede at involvere at tilbringe flere dage med at slappe af på en strand eller ved poolen, uden at lave noget mere energisk end at løfte din voksende masse til den alt-du-kan-spise-buffet. Ikke hvis du var på ferie med en triatlet...!

Åh nej, det er en helt anden oplevelse at tilbringe fjorten dage i selskab med en nervøs øvelse, som er en helt anden oplevelse og er omtrent lige så afslappende som at være kaptajn på båden ved startlinjen i den olympiske triatlon. Længere læsere af denne klumme husker måske nogle af de ferieepisoder, som jeg har udsat den langmodige fru B igennem, såsom dengang jeg tog hende med til Stockholm til hendes fødselsdag, men ikke fortalte hende, at jeg løb et maraton indtil vi kom dertil. Eller dengang, vi var i Cancun, da jeg sneg mig ud af værelset, mens hun sov for at løbe en 5k, vandt løbet, sneg mig ind igen, før hun vågnede, blot for at blive tabt i det ved morgenmaden af ​​nogle mennesker, der lykønskede mig.

Så er der alle de gange, vi tog på ferie fordi Jeg lavede et triatlon, slæbte fru B til tilfældige steder rundt om i verden og lod hende passe på min cykelboks, mens jeg svundede afsted i 12 timer. Så alt i alt vil jeg sige, at du aldrig bør tage på ferie med en triatlet, og her er mine 10 bedste grunde til hvorfor:

1 . Vi kan ikke sidde stille.
Nogle mennesker kan tilbringe timevis ubevægelig på en liggestol, hvorimod din gennemsnitlige triatlet kan vare omkring 90 sekunder, før vi er oppe igen, afsted på en gåtur, ud i baren, ud for en svømmetur, afsted til den lokale butik osv. osv.

2 . Alt er en konkurrence.
Det er lige meget, om det er beachvolley eller at lære at blande cocktails, triatleten i dit liv vil gå alt for at vinde. Jeg kan huske, at jeg deltog i en 'sjov' bordtennisturnering og spillede med Novak Djokovic' intensitet.

3 . Vi bedømmer alles svømning.
Det er lige meget, om de flyder på en lilo eller den fyr (og det er altid en fyr), der kommer ind i det lavvandede, sjove bassin og laver 10 længder rykket freestyle, deres slag vil blive trukket fra hinanden. Triatleten vil derefter komme i vandet, afslappet vise, hvordan det gøres, og derefter stå og klæde sig af ved poolen som en løve, der undersøger et vandhul.

4 . Hvert måltid er et minefelt af skyldfølelse og social akavethed.
Vil triatleten i dit liv faste som en munk for ikke at tage en ounce på i vægt som forberedelse til deres løb om seks måneder? Eller vil de være i post-race mode og komme tilbage fra buffeten med Mr. Creosote-lignende portioner?

5 . Den daglige T-shirt-udfordring.
Triatleten i dit liv vil kun bære én ting, mens du er på ferie – racer-t-shirts. De vil bære en anden hver dag, og hver dag vil tænke nøje over, hvilken en de skal have på, så de kan prale på brystet, mens de prøver at se nonchalante ud. Tilfældigvis er der en anden triatlet på det samme hotel.

• Hvornår kan du bære racer-t-shirts?
• Race-T-shirts:hvad din siger om dig

6 . Alle kan se deres fødder.
Takket være 20 års tri, ligner mine fødder et par napalmede rotter. På ferien vil alle kunne se triatletens tilstand i dit livs manky tæer og deforme hæle.

7 . Drik!
Takket være lange perioder med afholdenhed og kropsfedtindholdet i en vinkelpoise-lampe er triatleter for eksotisk alkohol, hvad Piers Morgan er for gymnastik. Så mens du bliver varmet op med din tredje kande sangria, vil triatleten i dit liv blive slynget sammen mod en væg, der mumler usammenhængende om deres maratonopdelinger efter to Jägerbomber.

8 . Læser bøger om atletik højt.
Den eneste gang triatleten i dit liv vil sidde stille, er når de læser en bog, som uundgåeligt vil være en sportspersons biografi. Og du vil også komme til at læse den, ved at de uophørligt siger 'Lyt til det her...'.

9 . Falsk beskedenhed.
’Hvad laver du?’ siger det søde par, du er begyndt at snakke med ved poolen. 'Lidt svømning, cykling og løb', siger triatleten i dit liv. ’Har du nogensinde lavet triatlon?’ siger det rare par. Og det er det, hvert løb, hver PB, hver split vil komme ud.

10 . Træner gal ved hjemkomst.
Når du vender hjem, vil du ikke se triatleten i dit liv i flere dage, mens de løber, svømmer og cykler selv ned i jorden, overbevist om, at de har mistet omkring et års fitness.

Nyd resten af ​​sommerferien, alle sammen!

Illustrationskredit:Daniel Seex